re_animator (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
re_animator) wrote in ![[community profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/community.png)
potsreotizm_old2024-10-09 06:32 am
re_animator) wrote in potsreotizm_old2024-10-09 06:32 am
Entry tags:
Нужно подохнуть - вперед, добровольцы!
Резервисты
Февраль 2022. Ротане успевших съебаться мобилизованных из Донецка отправляется брать Мариуполь. История о вчерашних гражданских, которые превратились в удобрения выполнили свой долг, не умея читать стрелять.
Февраль 2022. Рота
no subject
(Anonymous) 2024-10-09 05:05 am (UTC)(link)Ответил, что Великая ,дважды путинская ордена медведева РФ имени Единой России и есть как бы еще пока вроде европа и предложив напрямую заслать сабж либо через его интернет -лабаз, либо частным порядком, получил сутки спустя примерно такую же хуйню, про адреса в европе и прочее.На третий раз, составив по смыслу и стилю уже чисто дипломатическую ноту на чисто немецком , прогнав её через яндекс и гугло транслейтеры я таки получил недвусмысленный ответ, отъебись мол . в рашку нешипим, почему ебай считает не знаем, иди на хуй и желаем удачи и готт мит унс.
Когда на фронт, Реаниаматор?
(Anonymous) 2024-10-09 05:06 am (UTC)(link)no subject
(Anonymous) 2024-10-09 05:30 am (UTC)(link)Неловко ковыляя на полусогнутых дидуся с облегчением плюхнулся наконец на седушку боевого байка с коляской, такого же пожилого, и рожденного в СССР, как и он сам. Внезапно он пожалел, что седушка без подогрева, на этот раз куры были только мороженные.
Чтобы подчеркнуть идейный подтекст инсталляции, он, на заботливо отложенную к этому дню пенсию, честно закупил в палатке у Ашота спиртного, шкалик рома и чекушку джина. Дед хорошо разбирался в напитках: на 1 Мая брал ром с красной этикеткой, на 8 Марта – с зеленой а на Новый Год – с фиолетовой. 9 мая дед не отмечал. Его выгнали из армии, и он до сих пор не мог этого забыть. В этот раз, как назло, зеленой не оказалось. Пришлось взять красную, все равно у всех напитков от Ашота вкус был одинаков. Но осадок остался. Дидуся верил в приметы и в пику академикам регулярно одевал на ночь шапочку из фольги, чтобы избежать облучения психотронным излучателем. Который на крыше академии. "Эх, неспроста лукавой вторый раз ужо под локоть пихает, жди третьяво!" Но он слишком спешил, чтоб обдумать это как следует: курица упорно не желала размораживаться, а погода-то не сахар: -40 и легкая метель. Обычное Братское лето.
Кстати, академиков дед очень не любил. Профессиональные гуру на зарплате. Иной профэссор за час-полтора человек сто огрурит, и так три раза в день, пять дней в неделю! И слушают, сволочи, открыв рты. Даже конспектируют. А у дидуси в скамунке и десяток не наберется полоумных опездалов, которым не то что достойный человек, а и популярный блоггер руки не подаст. Даже виртуально.
За что же ему так? Он тоже может про черные дыры травить, хотя даже и нихуя не знает, что это такое. Задачка-то, согласитесь, на порядок сложней! Но когда он про черную дыру заикнется, все думают, что это он про свой порванный в КПЗ сракотан. Такая-то обида!
Наперекор приметам, остаток дня прошел гладко. Курица и бухло торжественно выжраны, политика и соседи обсужены. Старуха уселась на колченогий табурет и уставилась в телевизор (она очень любила юмористические передачи). А дед, посасывая куриную косточку, направился к дивану, где громоздилась куча грязных портянок, из-за которых и произошел крутой перелом в его блестящей карьерной стезе. От забористого рома Ашота в голове шумело. Дед, как всегда, не удержался, и махнул лишний стакан. Но лишь успел коснуться немытым задом в столь же немытых исполинских рейтузах груды тряпья, как в голове замельтешило, перед глазами замелькало, и он с как бы беззвучным криком провалился в вечное ничто, увлекающее в никуда и нигде.
И видит дед: он в огромном зале, на кафедре. А вокруг академики скалятся! Чисто, как в ад попал. Думает дед, как сдристнуть по-тихому, пока не вломили, оглядывается. Во всю стену под самым потолком надпись фигурными буквами: Академия гурологии и паразитологии. А на кафедре бумага раскрытая, по ней витиеватым росчерком ФИО дидуси, а ниже: присваивается звание главного гуру и паразита.
И понимает дидуся: его-то пожизненно в почетные президенты академии избрали! А на крыше академии совсем даже не психотронный излучатель, это академики себе телепортатор придумали, чтоб на метро не тратиться. И его из Братска прямиком на церемонию телепортировали. Стало тепло и неполживо на душе: наконец-то! Аж вознесся, духом, и с под потолка какбэ пространство оглядывает. А вокруг портреты, портреты, портретища! Тысячи их. И Гоблин во весь рост, и Беркем – здоровый мужик с бородой (скам его почему-то всегда женщиной считал, чисто по Фрейду). А в зале на красных креслах академики сидят, веселые, румяные, лысины нимбами сияют. А между рядами девочки снуют, разносят академикам пиво, рыбку, водочкой разбавляют. А на них такие юбочки, что просто срам – исподнее видать (если б было). И дидусе при этом так заигрывающе улыбаются. А не глумливо, как обычно. Чует дед, встает энурез. Впервые за 30 лет с гаком! Хорошо, что за кафедрой. Умеют же жить академики!
А на отдельной скамье – скам со скамьями и скамейками. Им с академиками не по чину, но и им блядские девушки наливают. Один только скамрад не рад. В форме полицая, заляпанной салом, с куском его же, торчащим из кармана – видать, закусить приготовился. Вертит в руках стакан, и понять не может: и дна нет, и горлышко запаяно! А рядом унылый прыщавый задрот в обнимку с толстым бородатым математиком. А рядом как бы мужчина, но вроде и женщина – накрашен, держит, отставив мизинцы, в наманикюреных пальцах книгу "Философия юриспунденции и трансгуманизм". Правда, вверх ногами. А на запястье котлы фирмы Рулекс, ремешок так и сверкает стразами. А с ним в полуобнимку как бы женщина, но вроде и мужчина, тьфу ты, кто этот скам разберет! Тысячи их!
И внезапно понимает дед, что все ждут его инногурационной речи!
Ссыкотно, но что делать, начинает для затравки:
- А вот десантный нож… Охуительно в говно втыкается!
Шквал аплодисментов! Приободрился диду:
- А вот пуля. Тоже охуительно в говно! Шлеп-шлеп!
Снова аплодируют! Тут дед разворачивается, а позади уже и плакаты развешены:
- Посмотрите на этого уебка! Куда он стреляет? Канистры какие-то! Нет, чтоб насрать!
Смехом взрывается зал.
- Теперь немного аналитики. Тот же уебок про канал панамский пиздел. Так вот, ведь китайские железнодорожники тоже уебки, нахуя туннель под каналом рыть? Линкор же охуительный в дырку не пролезет! И корабь-то ваще по суше не могет!
Задумались академики, и важно кивают.
Тут дед совсем в раж вошел:
- Хотите, я вам сейчас фокус покажу, заключительный?!
Взгромоздился на кафедру, эфедроном к залу, поднес зажигалку, поднатужился, да как бзданет! Факел на полтора метра!
Академики ухахатываются! Тут деда разобрало, поднатужился старик, и такую кантату выдал, аж стекла задрожали! Академики в слезах, от удовольствия ножонками сучат, бляди похабные лифчиками машут!
А как прямая трансляция, по всем каналам? От этой мысли (и сисек голых не по телевизору) деда так разобрало, снова поднатужился, зубы стиснул, лицо кровью налилось. Только бы не обосраться, думает, на таком-то торжественном мероприятии!
И так издал, аж вонь мозг вышибла, и все словно маревом подернулось.
И вдруг слышит прямо над ухом:
- Да ты, старый пердун, во сне штоле обосрался?!
no subject
Мы сильны, молоды и плечисты.
Сквозь говно мы ползем, если нужно.
Удобрять молодые пути.
no subject
(Anonymous) 2024-10-09 09:01 am (UTC)(link)По теме СВОлочей и Белгорода
(Anonymous) 2024-10-09 06:24 am (UTC)(link)Скрепно? Да! Кино - будет? Да уже идёт!!!
Re: По теме СВОлочей и Белгорода
(Anonymous) 2024-10-09 09:03 am (UTC)(link)Кардинал, цирюльник и мушкетер!
Дюма оба в гробу вертятся!
no subject
no subject
Улетел на голубом вертолете
Re: По теме СВОлочей и Белгорода
(Anonymous) 2024-10-09 03:38 pm (UTC)(link)no subject
(Anonymous) 2024-10-09 10:14 am (UTC)(link)ВЕЛИКИЕ ЛЮДИ НЕ БЕССМЕРТНЫ ПЕРЕД ТРАЛИНГОМ99999((((((((((((((((((((( ИГОРЬ
ЕХАЛ С АНЕЙ НА СВАЁМ МОТОРОЛЛЕРЕ 9 МАЯ00000)))))))))) НА ДОРОГЕ ОНИ РЕШИЛИ
ПРОЕХАТЬ НА КРАСНЫЙ ТЕМ САМЫМ ЗАТРОЛИВ ОСТАЛЬНЫХ ЛАЛОК00000)))))))))ПЕРЕЕЗЖАЯ
ЧЕРЕЗ РАЗВИЛКУ, ВДРУГ ОТКУДА НИ ВАЗЬМИСЬ, В НЕГО ВЬЕХАЛА БМВ , А ВАДИТЕЛЬ
ПОДДАЛ ГАЗУ0((((((( ИГОРЬ НЕ ОЖИДАЛ ТАКОГО ТРАЛИНГА000(((((((((((((( ЕГО И АНИ
ПОПЧАНДРЫ, ПРОСТА НЕ ВЫДЕРЖАЛИ ТАКОГО НАПОРА БАТРУХИ((((((((((((
С ДРУГОЙ СТОРОНЫ СМЕРТЬ ИГОРЯ И АНИ ВЫЗВАЛА БАТРУХУ
РОДСТВЕННИКОВ(((((((((((((((((ВЫХОДИТ ЧТО ОНИ ДВОЕ НАД НАМИ ПРОСТА
ПОСМЕЯЛИСЬ777777???????????????????ВЕДЬ ХОРОША ТРАЛИТ ЛАЛАК ТОТ, КТО ВЗРЫВАЕТ
ПОПЧАНДР ПАСЛЕДНИМ000000)))))))))))))))))ВЫХОДИТ ОН САМЫЙ ЛУЧШИЙ, ОН БЫЛ
ПОСЛЕДНИЙ, ОН КАРОЛЬ ТРАЛИНГА0000))))))))))))))))))))))))))))))))
КТО ЗНАЕТ ЧТО С НИМ СЕЙЧАС99999(((((((( ВАЗМОЖНО ОН В РАЮ ТРОЛИТ ЛАЛОК ВМЕСТЕ
С ГИТЛЕРОМ000000)))))))))ХОТЯ ВАЗМОЖНО КАНЕЧНО ЧТО ЕГО ТРАЛИТ САТАНА, СВАИМ
РАСКАЛЁННЫМ ХУЕМ999((((((((((ХЗ КАРОЧ000))))))))
Я ДУМАЮ ЧТО ЭТА ИСТОРИЯ МНОГОМУ ВАС НАУЧИЛА000)))))))
no subject
(Anonymous) 2024-10-10 06:16 am (UTC)(link)до 15 ноября остановить действие нынешнего порядка бронирования. С 15 ноября власти планируют провести аудит предприятий, которые получили право на бронирование. До 20 ноября отчет по результатам
аудита должен получить Кабмин. Органам власти сказано "до урегулирования указанных вопросов воздержаться от принятия решений о признании предприятий,
учреждений, организаций критически важными для функционирования экономики и обеспечение жизнедеятельности населения в особый
период". При этом, если будут выявлены нарушения при бронировании, то получивших бронь военнообязанных лишат права на отсрочку. Ранее мы сообщали, что военнообязанные граждане, не обновившие данные в ТЦК, не смогут получить бронь. Такой порядок
бронирования Кабмин утвердил на днях. https://strana.today/news/473323-pravitelstvo-priostanovilo-bronirovanie-sotrudnikov-ot-armii.html
no subject